Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα παθήματα-μαθήματα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα παθήματα-μαθήματα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

7 Ιανουαρίου 2010

αναζητήσεις

Χτες ήταν μία πολύ ωραία χαλαρή ημέρα. Εκεί που καθόμουν με το βάσανο αγκαλιά στον καναπέ, ξαφνικά στροφάρει, με παρατάει, με κοιτάζει με ύφος αυστηρό έτοιμος για καυγά. Και μου λέει:

  • Τί αναζητήσεις κάνεις από το κομπιούτερ μου?
  • Τί αναζητήσεις κάνω? δεν κοιτάζω για πορνό!
  • Και τότε ποιός έψαχνε για μεγάλες πούτσες?
Και μένω κάγκελο, αλλά δεν τα χάνω. Στην αρχή σκέφτηκα τον τεχνικό του Η/Υ που μας είχε φτιάξει τα κομπιούτερς. Πριν προλάβω να μιλήσω το βάσανο συνέχισε.
  • Εψαχνα για μετεωρολογία και μόλις πάτησα το "με" μου έβγαλε πρώτο αποτέλεσμα το "μεγάλες πούτσες".
Και τότε ξεράθηκα στα γέλια. Δεν ξέρω αν έχετε παρατηρήσει αλλά στον firefox που έχει πάνω δεξιά τη μπάρα αναζήτησης του google, σου βγάζει ανάλογα τα γράμματα που βάζεις τις πιο συχνές αναζητήσεις και όχι ιστορικό των δικών σου αναζητήσεων. Βέβαια σήμερα που το ξανακοίταξα μόλις πάτησα "βυζ" δεν έβγαλε βυζιά αλλά "βυζαντινή μουσική".
Αν έχετε ζηλοφθόνο άντρα εξηγήστε του τί γίνεται στο firefox, πριν τρέξει σε κανα χασοδίκη για διαζύγια.

7 Νοεμβρίου 2009

Η Λιχούδα

Χτύπησε το τηλέφωνο πρωί πρωί. Ακουσα την έντρομη φωνή της μητέρας μου να λέει:
"παιδάκι μου, καθάριζα τη βιβλιοθήκη και βρήκα κάτι καραμέλες..." σκέφτηκα αμέσως, γνωρίζοντας ότι έχω βάλει ψηλά τις καραμέλες ότι ανέβηκε στο σκαμπό γιατί θέλει να κάνει τον Ταρζάν στην ηλικία της και έπεσε, ή ότι βρήκε κάτι παλιές καραμέλες και της έπεσαν στο κεφάλι και έκανε καρούμπαλο. Οχι όμως!
συνέχισε να μιλάει με τρόμο στην φωνή "...και τις έφαγα......και ήταν του ΣΚΥΛΟΥ".
Επεσα και χτυπιόμουν στο γέλιο μέσα στη μέση του δρόμου. Η λαχτάρα της για κάτι γλυκό ήταν τόσο μεγάλη που ούτε καν είδε τη φωτογραφία του σκύλου στο σακουλάκι.
Αργότερα πάντως που της τηλεφώνησα δεν γαύγιζε!

8 Οκτωβρίου 2009

Πρόταση γάμου

Ελαβε χώρα στο ασανσέρ της δουλειάς.

  • - Αφού συναντιόμαστε συνέχεια, πρέπει να παντρευτούμε. Τόσα χρόνια όλο μαζί ειμαστε στο ασανσέρ. Οχι ερωτικά, γιατί εγώ δεν έχω εμπειρίες ακόμα. Νά έτσι να κάνουμε παρέα. Αν και υπάρχει στη δουλειά μία που μου αρέσει και μου είπε ότι αν σε δύο βδομάδες δεν της κάνει πρόταση αυτός που θέλει, θα παντρευτεί εμένα. Και εγώ της είπα ΜΑΝΑΡΑ μου.
- Ελα βρε Μητσάκο, δεν έχεις παρέες?
  • Εχω φίλους τους βλέπω στην καφετέρια. Αλλά δεν έχω φίλες.
- Μια χαρά παιδί είσαι, για όρμα σ'αυτή που σου αρέσει.
  • Καλά αύριο θα της πω ΓΥΝΑΙΚΑΡΑ μου.
- Οχι αύριο, από σήμερα να αρχίσεις τα γλυκόλογα. Αρέσουν αυτά στις γυναίκες.
  • Καλα θα αρχίσω από αύριο.

Και έτσι, δεν πρόλαβα να πω το ναι!

25 Φεβρουαρίου 2009

Μοιάζεις με τη Μόνικα Μπελούτσι

Μυαλό κουκούτσι, μυαλό κουκούτσι. Μπεεεεεεε
Στίχοι από τη νέα επιτυχία των Mazoo and the Zoo. Τους ακούνε τα πιτσιρίκια με μανία. Διαρκώς! Κατ'επανάληψη! Στη διαπασών! και χορεύουν κιόλας. Και το cd player φυσικά είναι στο σαλόνι. Και με καλέσαν για μία επανάληψη της περσινής Καθαράς Δευτέρας. Οχι οι Mazoo and the Zoo.
Μία από τις φίλες μου. Η οποία έχει βάλει στοίχημα να με εξοντώσει.
Γιατί καλή μου να έρθω σπίτι σου την Καθαρά Δευτέρα?
Σ'αγαπάω, σ'εκτιμάω αλλά 10 πιτσιρίκια να χοροπηδάνε, να αλλαλάζουν και να κλαίνε στα αυτιά μου λυπάμαι αλλά δεν τα αντέχω. Οχι δεν είναι και τα 10 της φίλης μου. Μαζεύει όλη την πιτσιρικοπαρέα και τους γονείς φυσικά, κάθε Χριστούγεννα, Καθαρά Δευτέρα και 25η Μαρτίου. Το δέλεαρ συνήθως είναι η φοβερή γαλοπούλα, η φοβερή ταραμοσαλάτα, η φοβερή σκορδαλιά που φτιάχνουν σπίτι. Και οκ τα μικρά είναι φρόνιμα στην αρχή, μέχρι να σπάσει ο πάγος. Μετά ξεσαλώνουν. Και δεν τους φτάνει το δωμάτιο μέσα να παίζουν. Ερχονται και σε ενοχλούν, συνήθως μπουκωμένα και σε φτύνουν όταν μιλάνε, ή ακόμα χειρότερα, τα πιάνει όλα μαζί χιέσιμο και ευωδιάζει ο τόπος. Και μετά μαλώνουν μεταξύ τους και τρέχουν οι μαμάδες να ηρεμήσουν τα πνεύματα. Και αφού έχει εμφανιστεί ο πονοκέφαλος και θες να φύγεις, σου λένε εν χορώ οι γονείς και τα πιτσιρίκια "κάτσε που πας, δεν σε είδαμε καθόλου"
Μήπως μπορώ να έρθω την επόμενη με το ταπεράκι μου?



Πάρτε μια ιδέα:



2 Φεβρουαρίου 2009

δεν πάω Μέγαρο θα μείνω με τον παίδαρο


Σοφό άσμα. μόνο που το θυμήθηκα αργά!
Για τη φουκαριάρα τη μάνα μου πήγα! που με πήρε τηλέφωνο στο γραφείο πριν μισό μήνα, να μου πεί ότι έχει Μπολσόι! Και τσακίστηκα να πάω να βγάλω εισητήρια μή και χάσουμε το θέαμα. Δεν μου διευκρίνησε όμως ότι ήταν τα μπαλέτα της Ακαδημίας Μπολσόι. Πώς λέμε Ακαδημία Παναθηναϊκού για παιδιά? το ίδιο και το αυτό! Τα μπαλετάκια ήταν σπουδαστάκια! Ηταν σα να βλέπω γυμναστικές επιδείξεις! Προς θεού! Για την ηλικία τους και την εκπαίδευσή τους μια χαρά ήταν. αυτό δα έλειπε! ήταν λες και δεν είχαν κόκκαλα. Αλλά ήταν μ ο ν ό τ ο ν ο!
α ν ι α ρ ό!
με μουσική σαν αυτή που κάνουν μάθημα στην τάξη χορού, με κινήσεις επαναλαμβανόμενες. Ούτε ένας κύκνος να κολυμπάει στο γαλάζιο δούναβη βρε παιδί μου! Μόνο Μπαχ, αχ και βαχ!
Οι έλληνες θεατές πάντως ένα θεματάκι με το χειροκρότημα το έχουμε. Ισως γιατί μεγαλώσαμε τραγουδώνας "χαρωπά τα δυό μου χέρια τα χτυπώ". Τελείωνε μία φιγούρα δώστου χειροκρότημα και επεφημίες. Μπάστα (δεν εννοώ τη Σάσα) καλέ μου! Δεν τελείωσε η χορογραφία! Ο χορευτής πρέπει να είναι συγκεντρωμένος σε όλη τη διάρκεια της χορογραφίας. Και όχι να ακούει "μπράαααααβο" και "κλαπ-κλαπ" ανά πεντάλεπτο! Ασε που μου κόβαν και τον ύπνο! ναι το έκανα και αυτό, πρέπει να ήρθε και να με πήρε ο κυρ Μορφέας για κανα 10λεπτο!
Βέβαια δεν μπορώ να πώ, φχαριστήθηκα καρναβάλι. γιατί σαν καρναβάλι ήταν ντυμένες οι κυρίες εκεί μέσα. Οι γηραιότερες με μαλλί κουνουπίδι άρτι αφιχθείσες από το κομμωτήριο και με τη γούνα που μύριζε ναφθαλίνη, σεμνά ντυμένες μεν αλλά υπήρχαν και πολλές με κοντομάνικα και κρεμόντουσαν οι πατσές. Οι νεότερες με ξώπλατα με στρας, χωρίς στρας, με δαντέλες, χωρίς δαντέλες, με πασμίνες, με κασκόλ, με τον ένα ώμο όξω, με τους δύο ώμους όξω, με τζινάκι ή υφασμάτινο παντελόνι να τονίζει την κοιλάρα, με μπότες με γούνα, με μπότες ψηλές, με μποτάκια, με 12ποντο, με καλσον με τρύπες, με καλσόν με λουλούδια, μέχρι και μισό καλσόν είδα. δεν ξέρω πως το λένε αλλά ήταν λες και ήταν κολάν και έφτανε μέχρι το κουντεπιέ και τα δάχτυλα ήταν όξω και αυτά για να δούμε το πεντικιούρ από το ασημί πεδιλάκι. Θα μου πεις τι λυσσάς βρε παιδί. Επίσημη έξοδο είχαν. Ε λυπάμαι αλλά ακόμα και οι αγγλίδες που ντύνονται αίσχος, καλύτερα είναι ντυμένες.
Στο διάλειμμα δε, η έξοδος του Δράμαλη! Ούτε οι θεατές να χορεύαν βρε παιδί μου. Τόση πείνα είχε πέσει. Στα μπαράκια σχηματίστηκε τεράστια ουρά! Το πιατάκι με το μπριοσάκι στο χέρι και να σχολιάζουν την παράσταση και να φτύνουν και ψιχουλάκια. Μια οπτασία σας λέω!
Το καλό είναι ότι ξεσήκωσα φιγούρες και θα τις βάλω σε εφαρμογή τάχυστα. Εξάλλου έχω και τραγούδι....

Nina, pretty ballerina
Now she is the queen of the dancing floor
This is the moment she's waited for

10 Ιανουαρίου 2009

Τον κακό σας τον καιρό

Προσπαθώ από το προηγούμενο Σαββάτο να πάω μία εκδρομή στα Τρίκαλα Κορινθίας. Το προηγούμενο δεν έκατσε γιατί βγήκαν στη φόρα κάτι δουλειές που φυσικά τελευταία στιγμή ακυρώθηκαν. Δεν πειράζει είπα (μέσα στα νεύρα φυσικά) θα πάω το επόμενο. Ολη αυτή τη βδομάδα λοιπόν διάβαζα με θρησκευτική ευλάβια τον καιρό στα Τρίκαλα. Το κρύο δεν με πειράζει, αντίθετα με ξυπνάει κιόλας. Ελα όμως που οι μετεωρολόγοι είναι βαλτοί. Χιόνοπτωση! Κρύο! Επιδείνωση του καιρού! Ε ρε ηλίθιοι, χειμώνας είναι!
Αν δεν χιονίσει, φέρνουν την καταστροφή. "Δεν χιόνισε φέτος, μειώθηκε το νερό", "Τα χιονοδρομικά σε λίγα χρόνια θα κλείσουν, αν δεν έχουμε χιονοπτώσεις".
Αν χιονίσει πάλι έρχεται η καταστροφή. "Μεγάλη προσοχή έρχονται χιονοπτώσεις", "τουρίστες αποκλείστηκαν στα χιόνια", "ο νομάρχης ταλαιπωρήθηκε στην Κατάρα", "-20 στο Νευροκόπι", "κίνηση μόνο με αλυσίδες" που να σας αλυσοδέσουν και να σας φιμώσουν το στόμα παπάρες!
Τα ίδια βέβαια λένε και το καλοκαίρι. "Ζέστη", "Καύσωνας", "να πίνετε πολλά υγρά". Αμ κάθε πράγμα στον καιρό του καταστροφολόγοι του κερατά!
Ετσι λοιπόν, χτες το απόγευμα ακύρωσα και τη σημερινή εκδρομή, περιμένοντας σήμερα να μου πέσει ο ουρανός στο κεφάλι. Και ξυπνάω και βλέπω μια φωτεινή μέρα, άλλο πράγμα. Και λέω δε μπορεί, στα Τρίκαλα θα χιονίζει. Και ανοίγω το internet και βλέπω ότι ξαφνικά απο τη σφοδρή χιονόπτωση, η πρόβλεψη για σήμερα είναι ένα απλό χιονόνερο στα Τρίκαλα! Και φυσικά με ξαναπιάνουν τα νεύρα. Θα μου πείτε γιατί δεν πας αύριο. Μα και για αύριο χιονόπτωση δείχνει! Ασχετα αν αύριο που θα ξανακοιτάξω τον καιρό θα δείχνει λιακάδα!
Μη νομίσετε πάντως ότι με έπιασε η διάθεση για βόλτες μέσα στο χιόνι, σκι και άλλα τέτοια επίπονα. Μια ταβέρνα με φοβερό φαγητό έχουμε ανακαλύψει!
Μη μένετε σπίτι!!!!!!!!!!!!

2 Οκτωβρίου 2008

Γκάβακας

Εδώ και καιρό με ενοχλούσαν τα μάτια μου. Το απέδωσα στις πολλές ώρες που κάθομαι στον υπολογιστή, στην μικρή τηλεόραση που έχουμε στο σαλόνι, και κάτι πονοκεφάλους που έχω τους απέδωσα στους κακούς ανθρώπους που μάτιαζαν την ομορφιά μου. Μέχρι που δεν πήγαινε άλλο και είπα να πάω στον γιατρό. Από μικρή είχα υπερμετρωπία (αυτό που δεν βλέπεις κοντά) που τώρα πια ονομάζεται πρεσβυωπία (λόγω ηλικίας). Την είχα συνηθίσει αυτή την γκαβομάρα και μάλιστα γέλαγα πολύ όταν σε στιγμές φιλιού, έτσι και άφηνα τα μάτια ανοιχτά έβλεπα μπροστά μου τον κύκλωπα και το στόμα να έχει φτάσει στο μάγουλο λές και είχε πάθει ψύξη.
Μικρή δεν φόραγα τα γυαλιά μου γιατί ήταν εκείνοι οι μεγάλοι κοκκάλινοι σκελετοί και σε συνδυασμό με το ένα μάτι που φαινόταν πιο μεγάλο ένοιωθα σαν nerd. Στερνή μου γνώση να είχα πρώτα!
Με την πάροδο των χρόνων και την εξέλιξη της τεχνολογίας έπαψα να νοιώθω σαν nerd.
Από χτες νοιώθω σαν σουβλάκι απ'όλα με πίτα.
Εχω μία από όλα. Και αστιγματισμό, και υπερμετρωπία και μυωπία! Θα φοράω 2 ζευγάρια γυαλιά. Και το καλοκαίρι 4.
Αν ακούσετε ότι κάποια κρεμάστηκε από τα κορδονάκια των γυαλιών της εγώ θα είμαι.

15 Σεπτεμβρίου 2008

ΠΣΚ στο Ξυλόκαστρο.

Δεν άρχισε καλά η παραμονή μου στο Ξυλόκαστρο. Ισως φταίει ότι ήταν 2 μέρες πριν την πανσέληνο. Δυσκολεύτηκα να βρω δωμάτιο. Τα ξενοδοχεία στην περιοχή ή θα είναι πανάκριβα, ή επιεικώς απαράδεκτα. Υπάρχουν βέβαια και πολλά ενοικιαζόμενα δωμάτια, αλλά τέτοια εποχή είναι δύσκολο να τους πετύχεις στο τηλέφωνο.
Τηλεφώνημα σε ξενοδοχείο: - Εχετε δωμάτια με θέα θάλασσα? - Δυστυχώς είναι όλα πιασμένα. - Μήπως οι σουίτες είναι ελεύθερες? Εχουν θέα? - Εεεε, στο περίπου βλέπουν θάλασσα. Τιμή σουίτας 115 Ευρώ. (όταν πέρασα και είδα το ξενοδοχείο, που ήταν πάνω στο δρόμο, διαπίστωσα ότι τα δωμάτια πρώτα είχαν θέα στέγες και μετά στο βάθος θάλασσα).
Τηλεφώνημα 2ο: Εχετε δωμάτια με θέα θάλασσα? - Ναι και μάλιστα από κάτω είναι το μπαράκι του ξενοδοχείου που μπορείτε να απολαύσετε το ποτό σας. (κάνουμε ωτοασπίδες δώρο)
Τηλεφώνημα 3ο: Εχετε δωμάτια με θέα θάλασσα? - Είμαστε γεμάτοι! και χραπ στο κλείνουν χωρίς καν να σου δώσουν την ευκαιρία να ρωτήσεις για εναλλακτική ημερομηνία.
Μετά από αρκετά τηλεφωνήματα βρήκα ένα με 65 Ευρώ. Το site του έδειχνε πολύ ωραία δωμάτια (φοβερό φωτογράφο είχαν) και σου άφηνε μία ρομαντική αίσθηση. Άνετοι προσεγμένοι χώροι, τα έπιπλα αντίκες, δίνουν ένα ύφος άλλης εποχής στο ξενοδοχείο μας.
Ναί είχε δίκιο! Τα έπιπλα ήταν όντως αντίκες! Μόλις μπήκαμε στο στενόχωρο δωμάτιό μας, έψαχνα για το τηλεκοντρόλ. Μέχρι και μέσα στις ντουλάπες κοίταξα. Εδώ τηλεκοντρόλ, εκεί τηλεκοντρόλ πουθενά το τηλεκοντρόλ!. Λόγω ενθουσιασμού κατέβηκα 2-2 τα σκαλιά για τη ρεσεψιόν. "ξέρετε δεν εχουμε τηλεκοντρόλ" "- Να δείτε κάτω από τα κρεβάτια, μήπως έπεσε" Λες και ήταν δική μου δουλειά να ψάχνω κάτω από τα κρεβάτια, όπου συνήθως υπάρχει βρώμα από τότε που ανοίξαν τα ξενοδοχεία! (παρένθεση: ξενοδοχείο που δέχετε κατοικίδια, σε άλλο μέρος της Ελλάδας, κάτω από το κρεβάτι είχε ποντικοφάρμακο!!!! και βέβαια δεν ενημερώθηκε ο ιδιοκτήτης του σκύλου). ¨Το τηλεκοντρόλ δεν ήταν ούτε εκεί. Οπως σήκωσα το κρεβάτι για να το πάω στη θέση που ήταν πριν, μου έμεινε στο χέρι. Βγήκε η πλάτη του και έπεσε το στρώμα κάτω. Το έφτιαξα όπως όπως και πήγα, χωρίς να κατέβω 2-2 τα σκαλιά, πάλι στη ρεσεψιόν. Θέλω άλλο δωμάτιο! Ξέρετε είναι σοφίτα, δεν έχει μπαλκόνι. Λες και θα καθόμουν στο μπαλκόνι να ρεμβάζω τα απέναντι ερείπια-σπίτια. Με τα πολλά, πήρα το άλλο κλειδί και άλλαξα δωμάτιο.
Την επόμενη μέρα κατεβήκαμε για το πρωινό σε μία συμπαθητική αυλή. Εμφανίστηκε ο κύριος της ρεσεψιόν και μας ρώτησε αν θα φάμε αυγό ή γιαούρτι και τί καφέ θα πιούμε. Φυσικά ο καφές φίλτρου ήταν νες, το φλυτζάνι γάλα δεν ήρθε ποτέ και το φραπέ ήταν νερό με κόκκους καφέ. Το πρωινό περιελάμβανε, 2 φέτες τοστ, 2 βουτυράκια, 1 τοστ, μέλι (οσο ήθελες) και ένα πανεράκι που είχε μέσα 2 φέτες κέικ και 2 σταφιδόψωμα συσκευασμένα. Κοντεύαμε να τελειώσουμε το πρωινό μας, όταν εμφανίστηκε μία οικογένεια με 2 παιδακια ηλικίας 7-9 περίπου. Εμφανιστηκε πάλι ο κύριος της ρεσεψιόν και ρωτάει: Να φέρω 4 πρωινά ή επειδή είναι μεγάλα (τύφλα να έχουν τα πρωινά-μπουφέ σε άλλα ξενοδοχεία) να φέρω 2 πρωινά και να τα μοιραστείτε με τα παιδιά? Μείναμε! Το θεωρήσαμε μεγάλη τσιγκουνιά, αφού έτσι κι αλλιώς το πρωινό ήταν μέσα στην τιμή. Η οικογένεια κομπιάζοντας είπε ότι θα πάρουν 2 πρωινά και εμείς φύγαμε.
Την επόμενη ημέρα, το πρωινό μας ήταν ο ξαναζεσταμένος από χτες νες, ο ελληνικός καφές του είχε πετύχει, και αυτή τη φορά επειδή δεν πήραμε αυγό, μας έκανε τη χάρη να φέρει και το ποτήρι το γάλα.. Μαζί με εμάς έπαιρνε πρωινό και ένα ζευγάρι, το οποίο έφυγε πριν τελειώσουμε το πρωινό μας και πριν εμφανιστεί η μαμά και το ένα κοριτσάκι από την οικογένεια. Και τότε ο τσιγκούναρος έκανε το θεικό! Πήρε από το τραπέζι που καθόταν πριν το ζευγάρι, το πανεράκι (ναι αυτό με τα 2 κομμάτια κέικ και το συσκευασμένο σταφιδόψωμο) και το άφησε στο τραπέζι με τη μαμά και το κοριτσάκι. Χωρίς να ντραπεί καθόλου, χωρίς έστω για τα μάτια να το πάει μέσα και να το ξαναφέρει (γιατί σίγουρα αυτό έκανε). Φρίξαμε!
Γυρνώντας στην Αθήνα, σε συζήτηση με ένα φίλο, ανακαλύψαμε ότι είχε πάει και αυτός στο ίδιο ξενοδοχείο και μάλιστα για έναν γάμο και ήταν μεγάλη παρέα και είχαν κλείσει πολλά δωμάτια. Ο τσιγκούναρος πήρε τα λεφτά για το δωμάτιο του φίλου μου διπλά! Μία από τον φίλο μου και μία από τον κουμπάρο! Δυστυχώς η γκάφα ανακαλύφθηκε όταν γυρίσαν στην Αθήνα.


2 Σεπτεμβρίου 2008

Φτου μου

Και σε όλους όσους απογοητεύονται εύκολα, καταθέτουν τα όπλα και θεωρούν τις μικρές αναποδιές της ζωής τους ως το πιο σοβαρό πρόβλημα που έχουν αντιμετωπίσει. Η φωτογραφία είναι από το Κάστρο της Σίφνου. Δεν έκανα τον κόπο να κατέβω 168 σκαλιά για να πάω σε ένα ξωκλήσι και εκεί που ήμουν βυθισμένη στις σκέψεις μου πέρασε από μπροστά μου. Φτου μου λοιπόν και φτου σας! Και ένα μεγάλο μπράβο στον κύριο που είχε το κουράγιο να έρθει στην Ελλάδα και να συνεχίζει κανονικά τις δραστηριότητές του

31 Ιουλίου 2008

πως μας τα παίρνουν



Εδώ και αρκετό καιρό παίρνω Legofer για να αυξηθούν οι τιμές σιδήρου στον οργανισμό μου. Το χειμώνα έπαιρνα συστηματικά, μετά τις τελευταίες εξετάσεις είπε ο γιατρός να παίρνω αραιά και που, τις μέρες που έχω περίοδο. Ετσι μια που ένοιωθα και καλά είχα να πάρω περίπου 4 μήνες. Αν θυμόσαστε, κάποια στιγμή την άνοιξη νομίζω, έγινε αύξηση σε όλα τα φάρμακα. Ετσι το Legofer τώρα το παίρνω περίπου 1 ευρώ πιο πάνω. Δίνω δηλαδή 10 και κάτι ευρώ για τη συσκευασία των 10 φιαλιδίων. Προχτές που ξαναπήρα, με περίμενε μια έκπληξη. Είχαν αλλάξει τη συσκευασία. Το νέο μπουκαλάκι είναι πλαστικό (το παλιό ήταν γυάλινο) και μικρότερο από το παλιό. Αρα η ποσότητα λιγότερη. Τα λεφτά όμως περισσότερα. Φαντάζομαι ότι έχουν κάνει και σε άλλα μεγάλης κατανάλωσης φάρμακα την ίδια λαμογιά. Φυσικά, με αυτό τον τρόπο έχουν κέρδος το κράτος, και οι εταιρείες. Οσο για την τσέπη του καταναλωτή, αυτή θα παραμένει άδεια.

24 Ιουλίου 2008

Αδυνάτισα 120

όχι κιλά! Ευρώ! Νοιώθω ελαφρύτερη. Από εκεί που έσουρνα τα πόδια, που ένοιωθα ένα βάρος στις τσέπες, ξαφνικά πετάω! Kαι επειδή είμαι καλός άνθρωπος (τρομάρα μου) θα σας αποκαλύψω το μυστικό της αποτυχίας μου (όπως το θεατρικό έργο). Είναι απλούστατο! Κανονίζετε δουλειά μετά το γραφείο. Πάτε με το αυτοκίνητο στο γραφείο. Παρκάρετε στα προβλεπόμενα μέτρα από τη γωνία και από το STOP. Νοιώθετε τυχεροί που βρήκατε τόσο ωραία θέση. Οταν προς το μεσημέρι, σας πιάσει πείνα, κατεβαίνετε στο φούρνο. Στην αρχή όταν βγαίνετε από το κτήριο, νομίζετε ότι λόγω διαφοράς φωτεινότητας τα μάτια σας κάνουν πουλάκια. Ομως ανακαλύπτετε ότι το αυτοκίνητό σας έχει γίνει πουλάκι. Είστε έτοιμοι να φωνάξετε "θαύμα" όμως έρχεται ο θυρωρός και σας γειώνει. Σας το πήρε ο γερανός. Περίεργο, σκέφτεστε. Γερανοί και πελαργοί συνήθως φέρνουν. Από μωρά μέχρι ότι μπορείτε να σκεφτείτε. Το στομάχι σας σταματάει απότομα να διαμαρτύρεται. Και αρχίζουν να χορεύουν τα νεύρα σας. Τρέχετε στο γραφείο σας, βρίζοντας, τηλεφωνείτε στην καφετζού σας, όχι για να σας πεί τον καφέ, για να σας φέρει έναν της παρηγοριάς, και μετά σε άλλους 20 αριθμούς μέχρι να βρείτε τον σωστό που θα σας δώσουν πληροφορίες. Πρέπει να πάτε στο κέντρο γιατί το αμάξι σας πήγε βόλτα με την τροχαία. Η καλύτερή σας! Και θα φύγετε από το γραφείο και θα πάτε βόλτα στο κέντρο που τόσο αγαπάτε, ειδικά όταν έχει 35+ C. Οταν φτάνετε, ανακαλύπτετε ότι το αυτοκίνητό σας πήγε βόλτα γιατί "ήταν στροφή λεωφορείου ΕΛ.ΑΣ" που στα 15 χρόνια που είστε στο ίδιο γραφείο, ποτέ δεν έχει περάσει η κλούβα από κάτω γιατί ο δρόμος είναι στενός και έτσι κι αλλιώς δεν χωράει. Επίσης ανακαλύπτετε ότι πρέπει να πληρώσετε 65,60 τον γερανό, 40 Ευρώ την κλήση, και 10 Ευρώ το γκαράζ. Α! πληρώσατε και το ταξί 5 ευρώ.
Ετσι λοιπόν με τα λεφτά στο χέρι, πάτε στην εφορία, μετά στην τροχαία, μετά στο ταμείο του δήμου και πάλι πίσω στο γκαράζ για να πάρετε το αυτοκινητάκι σας. και στη διαδρομή προς το γκαράζ νοιώθετε ανάλαφροι. Σχεδόν πετάτε!
Εφκαριστώ Ελλάντα.
Εφκαριστώ Τροχαία.

Υ.Γ. Αν δεν είστε έλληνας κροίσος, με όσα γράμματα θέλετε, ξεχάστε το δωματιάκι με θέα που είχατε κλείσει για τις διακοπές σας.

18 Ιουλίου 2008

δεν θέλω ν' αντικρίζω άνθρωπο ούτε για καλημέρα

Στραβά μου έχει κάτσει η πανσέληνος. Βασικά μου έχει κάτσει στραβά καιρό τώρα. Μαζεύω μαζεύω μέσα μου (δυστυχώς όχι και απ'έξω μου) και νοιώθω ότι θα σκάσω (φούσκωμα έχω, όχι πάχος). Τα μικρά μικρά θέματα τρώνε ενέργεια, τόση που ούτε είχα φανταστεί ποτέ μου. Εφορίες, πολεοδομίες, δικαστήρια, και όλα για μαλακίες. Και όταν δεν φταις στη δίνει! Και στη δίνει ακόμα περισσότερο, όταν δεν έχεις πειράξει κανέναν. Οταν είσαι σωστός και οι άλλοι γύρω λάθος και προσπαθούν να βγούν και απο πάνω. Και πρέπει να είσαι βράχος για να στηρίζεις και άλλους. Και εύχεσαι να είσαι από τους βράχους που θα αργήσει να φάει η θάλασσα. Κάποιες στιγμές σκέφτομαι ότι υπάρχει κόσμος που υποφέρει από σοβαρά θέματα. Και όμως αυτό δεν είναι παρηγόρια. Ο καθένας μας θεωρεί τα δικά του τα ΠΙΟ σημαντικά. Και τα συναισθήματά σου κάνουν κύκλους. Η περιγραφή αυτού του συναισθήματος είναι "χαρμολύπη". Τί λέξη και αυτή! Χαρά, ευγνωμοσύνη που είσαι μια χαρά, απογοήτευση, κακία, αδιαφορία. Α! έχω γίνει κακός άνθρωπος. Εύχομαι όσοι με πειράζουν, όχι να καούν στο πυρ το εξώτερο, αλλά να πάθουν κάτι ΤΩΡΑ! Γιατί τί να το κάνω το πυρ το εξώτερο? Μήπως θα είμαι εκεί να δυναμώνω τη φωτιά? Αντε να καούν τα κάρβουνα. Μέχρι τότε εγώ βράζω στο ζουμί μου. Και ως γριά κότα έχω μπόλικο!

15 Ιουλίου 2008

θα κάτσω σπίτι, θ'αράξω σπίτι

φέρτε πίσω το χειμώνα. ωραία εποχή. βρέχει, χιονίζει, έχει κρύο. αν δεν είσαι τύπος χειμερινών σπορ, κάθεσαι σπίτι σου και τίποτα δεν σε ξεκουνάει. Ενώ τώρα? τώρα θες να είσαι όλο έξω. σινεμά, μπύρα, ούζο, μπάνιο, διακοπές. πολλά τα λεφτά Αρη. και μη νομίζεις ότι επειδή δεν βγήκες όλο τον χειμώνα, έχεις περίσευμα. Οοοοοοοοοχι! μέχρι τον αύγουστο μεσολαβούν δύο περίοδοι εκπτώσεων (ο θεός να τις κάνει). θα μου πεις τον αύγουστο παίρνεις επίδομα αδείας. Μουα-χα-χα. το οποίο το έχεις μάλλον φάει από πριν. ναι! στις εκπτώσεις που λέγαμε, όταν σου γυάλισε εκείνο το μπορντοπορτοκαλοκόκκινο μπλουζάκι που είδες στα Ζάρα. το οποίο δεν θα βάλεις ποτέ! γιατί το πήρε και η θειά σου από το χωριό, και θα το φοράει στις κότες. και η σύγκριση θα είναι αναπόφευκτη. και με τη θεία, και με τις κότες!
Ετσι λοιπόν φτάνει αύγουστος. Αν ήσουν προνοητικός και έχεις πείσει την γιαγιά σου, να σου γράψει τα δελτία κοινωνικού τουρισμού στο ονομά σου έχει καλώς. ολο και κάπου θα βολευτείς. Διαφορετικά, ψάχνεις, ψάχνεις, ψάχνεις. και βέβαια βρίσκεις!
Δωμάτιο με θέα (στην τουαλέττα του απέναντι, αλλά αυτό δεν στο λένε), 150 μέτρα μόλις (έχει 200 σκαλιά να ανέβεις, αλλά αυτό δεν στο λένε), μακρυά από την παραλία (η οποία είναι γεμάτη τσούχτρες, αλλά αυτό δεν στο λένε), με πρωινό (ό,τι αφήσαν αυτοί που ξύπνησαν πριν απο σένα, αυτό και αν δεν στο λένε) σε τιμή προσφοράς 120 Ευρώ (δεν περιλαμβάνονται οι ψύλλοι, κατσαρίδες).
Υπάρχει και η άλλη περίπτωση. Να έχεις εξοχικό. Πίστεψέ με, καλύτερα να το νοικιάσεις. Διαφορετικά θα έρθει όλο το σόι, απροειδοποίητα, με όλα τα εγγόνια-δισέγγονα-τρισέγγονα που υπάρχουν, και εσύ λόγω ντροπής, αντί για διακοπές θα κάνεις την δούλα.
Γι'αυτό και εγώωωωωωωωωωωωωωωωω
Θα κάτσω σπίτι, θ'αράξω σπίτι
λοιπόν απόψε δεν πρόκειται να βγω
Θα κάτσω σπίτι, θ'αράξω σπίτι
κι άμα πεινάσω τηγανίζω καν' αυγό.
Και όταν ακούω να χτυπάει το τηλέφωνο
θα το κοιτάζω και δεν θα απαντώ
γιατί όταν χτυπάει το τηλέφωνο
εννιά φορές στις δέκα είναι για κακό.
γι' αυτόοοοοοοοοοοοοοο
Θα κάτσω σπίτι, θ'αράξω σπίτι
οχυρωμένος κι από μέσα το κλειδί
Θα κάτσω σπίτι, θ'αράξω σπίτι
γιατί αυτό το έργο το 'χω ξαναδεί

26 Μαΐου 2008

Παρ'ολίγο φαφούτα

Χτες βρέθηκα στο σπίτι του φίλου που φιλοξενεί το τέρας (βλ. Λεωνίδα, βλ. σκύλαρο).
Ο ήλιος ζεμάταγε, ένα αεράκι φύσαγε ελαφριά. Εκατσα στη σκιά, ήπια μια μπυρίτσα, ατένιζα τη θάλασσα από μακρυά, άκουγα τα κουτάβια που κλαψούριζαν, έπαιξα με το γατί που είναι μικρό και ζωηρό και κάποια στιγμή σηκώθηκα να πάω στην τουαλέττα. Η ώρα ήταν ώρα φαγητού και πείναγα. Μπήκα στο σπίτι και είδα μια κατσαρόλα γεμάτη μακαρόνια (κοχύλια), φακές και πατάτες. Αν έχετε δοκιμάσει ποτέ κρύα μακαρονοσαλάτα, θα ξέρετε πόσο ωραία και δροσερή είναι. Σκέφτηκα να δοκιμάσω και να πώ μετά να μου βάλουν και μένα ένα πιατάκι.

Αρπαξα λοιπόν ένα κοχύλι στο οποίο είχαν κουρνιάσει και 2-3 φακές.
Και τότε δάγκωσα κάτι σκληρό! Συνειδητοποίησα πως δεν ήταν φακές, και πώς δεν ήταν το μεσημεριανό φαί του φίλου, αλλά το φαί των σκύλων.
Μόλις είχα δοκιμάσει σκυλοκροκέτα!!!
Και εντάξει σκυλομπισκότα από περιέργεια έχω δοκιμάσει, αλλά είμαι προετοιμασμένη ότι θα δαγκώσω κάτι σκληρό! Τα δόντια μου πονάνε ακόμα και σήμερα.
Και δεν είμαι ξανθιά γαμώτο!
Πεινάλας είμαι!

16 Απριλίου 2008

Μπρός στα κάλη....

...τί είναι ο τρόμος!


Κάθε προσπάθεια εκφοβισμού νηπίων με τη γνωστή φράση "φάε το φαί σου, γιατί θα έρθει ο μπαμπούλας" και ως μπαμπούλα, να δείχνετε εμένα

Α Π Α Γ Ο Ρ Ε Υ Ε Τ Α Ι!



18 Μαρτίου 2008

Ειμαι πιο εξυπνη απο ένα 10χρονο?

την Δευτέρα 17 Μαρτίου 2008 παρακολουθούσα στον Αντ1, την εκπομπή "είσαι πιο έξυπνος από ένα 10χρονο". Κάποια στιγμή κατά τη διάρκεια της εκπομπής, δόθηκε ερώτηση στους τηλεθεατές "ποιος είναι ο μεγαλύτερος σε μήκος ποταμός ο Αμαζόνιος ή ο Νείλος", απαντήστε και κερδίστε 1.000 Ευρώ. Στείλτε μήνυμα στο 4700 ΔΑ ή ΔΒ, χρέωση 2,70.
Εστειλα μήνυμα με την απάντηση ΔΒ (δηλαδή ο Νείλος) αφού έχουμε μάθει ότι ο Νείλος είναι ο μεγαλύτερος σε μήκος ποταμός και ο Αμαζόνιος ο μεγαλύτερος σε όγκο νερού.
Λίγο αργότερα μου ήρθε η ειρωνική απάντηση, βασισμένη στο πνεύμα της εκπομπής "η απάντηση σου ήταν λάθος. μήπως πρέπει να πας πίσω στα θρανία? Μην απογοητεύεσαι. Μπορείς ακόμα να διεκδικήσεις τα 1.000 ευρώ. προσπάθησε πάλι στο 4700 2,38 το sms (χωρίς το ΦΠΑ)"
Μήπως πρέπει να γυρίσουν στα θρανία οι κύριοι που βάζουν λάθος απαντήσεις, χρεώνοντας μάλιστα τους τηλεθεατές με υπέρογκα ποσά?
Διαμαρτύρομαι εντονότατα για την ασχετοσύνη των υπευθύνων της εκπομπής! Ισως είχα κερδίσει τα 1.000 Ευρώ.
Για του λόγου το αληθές παραθέτω αποσπάσματα και links από εγκυκλοπαίδειες (ελπίζω τα αγγλικά των κυρίων υπευθύνων του σταθμού να είναι τουλάχιστον στο επίπεδο των αγγλικών ενός 10χρονου)!
1) Amazon (river) (Portuguese and Spanish Amazonas), river in northern South America, largely in Brazil, ranked as the largest in the world in terms of watershed area, number of tributaries, and volume of water discharged. Measuring 6,400 km (4,000 mi) from source to mouth, it is second in length only to the Nile among the rivers of the world http://encarta.msn.com/encyclopedia_761571466/Amazon_(river).html
Nile, river in northeastern Africa. It is the longest river in the world. The Nile flows from south to north, a distance of 5,584 km (3,470 mi), from its principal source, Lake Victoria, in east-central Africa. It passes through Uganda, Sudan, and Egypt on its way to the Mediterranean Sea. From its remotest source, a mountain stream in Burundi, the river is 6,695 km (4,160 mi) long.
http://encarta.msn.com/encyclopedia_761558310/Nile.html
2) Portuguese, Rio Amazonas, Spanish Río Amazonas, the greatest river of South America and the largest drainage system in the world in terms of the volume of its flow and the area of its basin. The total length of the river—measured from the headwaters of the Ucayali-Apurímac river system in Peru—is about 4,000 miles (6,400 kilometres), which is slightly shorter than the Nile River http://www.britannica.com/eb/article-9109565/Amazon-River
Bahr an-Nil, or Nahr an-Nil, river, the father of African rivers and the longest river in the world. It rises south of the equator and flows northward through northeastern Africa to drain into the Mediterranean Sea. It has a length of about 4,132 miles (6,650 kilometres) http://www.britannica.com/eb/article-9108302/Nile-River
Απο πού παίρνουν τις απαντήσεις οι υπεύθυνοι της εκπομπής? πότε μεγάλωσε ο Αμαζόνιος? αν μεγάλωσε, το ξέρουν τα 10χρονα?
edit κάπου διάβασα ότι Βραζιλιάνοι επιστήμονες βρήκαν ότι ο Αμαζόνιος είναι μακρύτερος. Αλλά η μελέτη τους δεν έχει δημοσιευτεί ακόμα! Αν αυτό είναι σωστό, πώς θα το ξέρουν τα 10χρονα? Οι ερωτήσεις της εκπομπής προέρχονται από τα σχολικά βιβλία. Αλλαξαν τόσο γρήγορα το βιβλίο της γεωγραφίας (ή οπως αλλιως το λενε σήμερα στα σχολεία)?
Καταλαβαίνετε φαντάζομαι πόσα λεφτά κερδίζουν έτσι όλοι οι σταθμοί !!!

29 Φεβρουαρίου 2008

Αποτυχημένο πάρτυ χοληστερίνης

Τσινοπέμπτη χτες! και όπως όλοι οι έλληνες είπαμε να βγούμε. Το ταβερνάκι συστημένο ως "καλό". Και μάλιστα το εκθειάζαν κιόλας για τους μεζέδες, ότι είναι από τα παλιά φτηνά και καλά κτλ που λένε οι φίλοι για να σε πείσουν να αφήσεις το σπιτάκι σου και τα ωραία σουβλάκια της γειτονιάς και να βγείς.
Λάθος νο 1
ΒΓΗΚΕΣ! τη λάθος μέρα!
Λάθος Νο 2
δεν τρώς όλη μέρα, για να φάς παϊδάκια, κοκορέτσια και λοιπά χοληστερινούχα εδέσματα.
Λάθος νο 3
βγήκες με το αμάξι
Λάθος νο 4
βλέπεις στο δρόμο ψησταριές και να γίνεται χαβαλές και δεν σταματάς, γιατί είσαι ταμένος να πάς εκεί που έχεις κλείσει τραπέζι
Λάθος νο 5
προσπαθείς να παρκάρεις ΚΟΝΤΑ στην ταβέρνα
Λάθος νο 6
η ταβέρνα έχει τραπέζια-θερμοκήπιο * έξω και εύχεσαι ** να μην καθεσαι εσύ εκεί. (Αρνητική προσέγγιση)
*εννοώ αυτά με το πλαστικό γύρω γύρω και μία σόμπα της κακιάς ώρας στη μέση.
** έχεις αρχίσει ήδη να λες "έχω κλείσει τραπέζι εδώ και τόσες μέρες, ΕΓΩ δεν κάθομαι έξω" και μπινελικώνεις τον μαγαζάτορα και την φίλη που έκανε την κράτηση, χωρίς να έχεις μπει μέσα.
Λάθος νο 7
ΜΠΑΙΝΕΙΣ
Λάθος νο 8
ΣΤΡΙΜΩΧΝΕΣΑΙ
Λάθος νο 9
ΘΑΥΜΑΖΕΙΣ πώς ο μαγαζάτορας κατάφερε να χωρέσει τόοοοοοοοσα τραπέζια σε μία σχετικά μικρή αίθουσα (βρες μπας και μεγάλωσε από τότε που έχω να έρθω?)
Λάθος νο 10
ΠΑΡΑΤΗΡΕΙΣ το μαγαζί γύρω γύρω. Δεν μπορείς να το κατατάξεις σε κατηγορία. Είναι παλιο? είναι κιτς? εχει διακόσμηση τουρλουμπούκι? Κάτι σου χτυπάει στο μάτι πάντως.
Λάθος νο 11
αρχίζεις και πίνεις
Λάθος νο 12
ΠΑΡΑΓΓΕΛΝΕΙΣ θα μου πείς τι να κάνεις? Το στομάχι σου χορεύει ήδη ζεϊμπέκικο ή μήπως είναι καρσιλαμάς αυτό που ακούγεται από το παλιό τζουκ-μποξ. Η μουσική στριγκλίζει στα αυτιά σου, και θες να αρχίσεις το μποξ με όσους σε σπρώχνουν για να πάνε στο τραπέζι τους. Δηλαδή με όλους.
Λάθος νο 13
Τα φαγητά έρχονται γρήγορα. Και μάλιστα όλα μαζί. ΥΠΟΠΤΟ αλλά δεν δίνεις εκείνη την ώρα σημασία.
Λάθος νο 14
Αρχίζεις και τρώς. Αγχωμένος!
Τα κρύα πιάτα πρώτα όπως έμαθες στο σαβουάρ-βιβρ
Λάθος νο 15
Προχωράς γρήγορα γρήγορα στο κρέας για να μην κρυώσει!
ΕΚΠΛΗΞΗ!!! είναι ΗΔΗ κρύο!
Λάθος νο 16
ΔΕΝ ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΕΣΑΙ που το φαί ήρθε κρύο και συνεχίζεις να μασαμπουκώνεις πότε σαλάτα, πότε πατάτες, πότε κρεάς. Και στη μέση πίνεις και κρασί. Αν λέμε αν πείς τίποτα, θα αισθανθείς και υποχρεωμένος που ο μαγαζάτορας εξυπηρέτησε τόσο γρήγορα το πεινασμένο κοινό του.
Λάθος νο 17
Αφήνεις πουρμπουάρ!
Λάθος νο 18
έχεις κανονίσει την άλλη μέρα εξέταση αίματος. Η χοληστερίνη κάνει πάρτυ! Εστω και αποτυχημένο.



ΜΕΙΝΕΤΕ ΣΠΙΤΙ! Φωνάχτε φίλους, κάντε κάτι διαφορετικο από αυτό που κάνουν όλοι.

ΚΑΙ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ! ΧΙΚ!

28 Ιανουαρίου 2008

Το ευγενικό τραίνο

Κουνιέμαι. ρυθμικά. ακούω ήχους ράγας. I see faces everywhere.
Οχι δεν τρελάθηκα! (καλά δεν παίρνω και όρκο επ'αυτού). Μόλις γύρισα από ταξίδι 6,30 ωρών με το τραίνο. Οχι οποιοδήποτε τραίνο! Το αργό! Αυτό που σα δρομολόγιο έχει τις εξής στάσεις:
Πλατύ-Αιγίνιον-Κατερίνη-Λεπτοκαρυά-Ν.Πόροι-Ραψάνη-Λάρισα-Παλαιοφάρσαλος-Δομοκός-Λειανοκλάδι-Μπράλος-Αμφίκλεια-Τιθορέα-Αλίαρτος-Λεβαδειά-Θήβα-Οινόη-Αθήνα. Ούτε ταινία του Αγγελόπουλου να ήταν! Ολα κυλούσαν αργάα, πολύ αργάαα. Και όταν δεν κυλούσαν, ήταν σταματημένα. Ημουν στο πιο ευγενικό τραίνο του κόσμου! Σταμάταγε για να περάσουν τα άλλα τραίνα. Τα γρήγορα!
Αχ μια ωραία ατμόσφαιρα που ήμασταν. Φοιτητές με ανοιχτά βιβλία να προσπαθούν να διαβάσουν (?), οικογένειες με μαμά,μπαμπά, γιαγιά, παππού να ουρλιάζουν (εεεεεεεε να συζητάνε), άνθρωποι που ταξίδευαν μόνοι, άλλοι να κοιμούνται, άλλοι να κόβουν βόλτες για να ξεπιαστούν, άλλοι να κάθονται στο πάτωμα, έξω από τις τουαλέτες όχι γιατί είχαν κόψιμο και έπρεπε να προλάβουν, απλά δεν είχαν θέση.
Μέτραγα τις ώρες να φτάσουμε! Κάθε τρείς και λίγο ρώταγα "μήπως φτάνουμε?" "πόση ώρα ακόμα?" Βαρέθηκα! Και ας διάβασα 5 περιοδικά και 1 εφημερίδα. Και ας σηκώθηκα για βόλτα και 4 φορές. Δεν περνάγαν οι ρημάδες! Και όσο και αν μου αρέσει το τραίνο, νομίζω θα περάσει καιρός που θα το προτιμήσω πάλι για μετακίνηση.

14 Ιανουαρίου 2008

Το άνισό σου το τράγιο!

Προς αποφυγή παρεξηγήσεων σας λέω ότι άνισο είναι ο γλυκάνισος. Εχει ιδιαίτερη γεύση που ή μισείς ή αγαπάς με την μία. Εξάλλου είναι γνωστός από την αρχαιότητα στη Ρώμη κατασκεύαζαν ένα γλύκισμα με γλυκάνισο που βοηθούσε στην πέψη. Στη Μέση Ανατολή χρησιμοποιείται για να δυναμώσει την ερωτική επιθυμία των ζευγαριών και να θεραπεύσει τη σεξουαλική ανικανότητα.
Σε εμένα δυναμώνει την επιθυμία να σεξουαλιστώ (κοινώς να γαμήσω) με όποιον έχει την φαεινή ιδέα να το βάλει σε ψωμί ή φαγητό, χωρίς να το αναγράφει κάπου!
Ετσι την πάτησα και το Σάββατο. Πήγα στα Applebee's. Κατόπιν ωρίμου σκέψεως επηρρεασμένης από το γουργουρητό που άκουγα από την κοιλιά μου για πάνω από μία ώρα, διάλεξα BOURBON STREET STEAK: Φιλέτο κόντρα μαριναρισμένο με μπαχαρικά Νέας Ορλεάνης και ψημένο στη θράκα με σοταρισμένα κρεμμύδια και μανιτάρια. Σερβίρεται με πουρέ πατάτας και σκορδόψωμο. Δεν ξέρω αν η παγίδα ήταν τα μπαχαρικά Νέας Ορλεάνης! Εμαθα όμως να αποφεύγω σάλτσες τύπου BBQ Νέας Ορλεάνης, μπαχαρικά Νέας Ορλεάνης κτλ..
Προσοχή λοιπόν για να μην αναφωνήσετε και εσείς "Το άνισό σου το τράγιο"!!!

4 Οκτωβρίου 2007

Ποσα πόδια έχει το χταπόδι κ.α.

Ωχ το μάτι μου Νο 1
Ειχαμε κόσμο χτες στο σπίτι.
Φαγκρί (το οποίο βγαίνει και σε φαμώβ) και χταπόδι στα κάρβουνα ήταν το κυρίως πιάτο. Τα παραέψησα με την κουβέντα αλλά βγήκαν νόστιμα. Ειμασταν 4 οι νοματαίοι που λεγαν και παλιά. Κάποια στιγμή ενώ έχω τσιμπήσει μόνο 1 πλοκάμι, και έχουν μείνει 3 στο πιάτο, αναρωτιέμαι ποιός έχει φάει τα πιο πολλά. Βλέπω μια φίλη, να καταβροχθίζει ενα πλοκάμι. Πόσα έφαγες τη ρωτάω? Ξέρω εγώ 2-3, γιατί πόσα είχε, απαντάει.
Ε και τότε έγινε του πλοκαμιού! :-)
Ωχ το μάτι μου Νο 2
Σήμερα στο γραφείο λέω στη ξανθιά συνάδελφο ότι νυστάζω γιατί κοιμήθηκα στις 2. "βγήκες" με ρωτάει. "οχι είχαμε BBQ στο σπίτι" απαντάω και τότε η ξανθιά λέει το θεϊκό "καλά συγγνώμη τα BBQ γίνονται μέσα στο σπίτι?"
Ωχ το μάτι μου Νο 3
Συνελήφθη χτες, εστεμμένη μοντέλα, με 2,3 γραμμάρια κοκαϊνη στην τσάντα της. Ανακρινόμενη η εστεμμένη μοντέλα, ξέσπασε σε λυγμούς και υποστήριξε ότι ουδεμία σχέση έχει με τα ναρκωτικά, ούτε γνώριζε ότι υπήρχε κοκαΐνη στην τσάντα της. «Κάποιος την έβαλε εκεί για να με ενοχοποιήσει» έλεγε στους αστυνομικούς τους οποίους παρακαλούσε να την αφήσουν ελεύθερη, καθώς έπρεπε να πάει στο νοσοκομείο για να δει τη μητέρα της που νοσηλεύεται σε σοβαρή κατάσταση.
Ωστόσο, ένα τηλεφώνημα που δέχτηκε από γνωστό της προκάλεσε το ενδιαφέρον των αστυνομικών.
«Ελα, ... με πιάσανε με 2 G (σ.σ.: 2 γραμμάρια)» απάντησε η εστεμμένη μοντέλα, δείχνοντας έτσι στους αστυνομικούς ότι ήταν γνώστρια της αργκό των χρηστών ναρκωτικών.